本来尽量不转别人的内容。不过，这次的幽默真的很好。有些东西，是只可意会，不可言传的。（这句是蒙汗药写的，以下才是转的）

　　　　　　那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。
　　　　　　
　　　　　　１４．在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
　　　　　　拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
　　　　　　
　　　　　　１５．——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？　　
　　　　　　——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
　　　　　　　　　　
　　　　　　１６．——共产主义还有会货币吗？
　　　　　　——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。
　　　　　　
　　　　　　１７．伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”
　　　　　　
　　　　　　１８．一个美国人和一个苏联人谈话.
　　　　　　美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?
　　　　　　苏联人:有什么不敢的?
　　　　　　说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:里根下台!
　　　　　　
　　　　　　１９．拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。　　
　　　　　　拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
　　　　　　
　　　　　　２０．——苏联人第六感的什么方面最发达？
　　　　　　——高度的满足感。
　　　　　　
　　　　　　２１．——为什么我们执行总路线那么慢?
　　　　　　——因为每次党代会转的弯太大。
　　　　　　
　　　　　　２２．二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
　　　　　　　　别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
　　　　　　　　老太：他是干什么的？
　　　　　　　　答：他赶跑了纳粹
　　　　　　　　老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊
　　　　　　
　　　　　　２３．一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
　　　　　　　　两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
　　　　　　　　老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
　　　　　　
　　　　　　２４．在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。

　　　主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
　　　　　　　　回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
　　　　　　　　主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
　　　　　　
　　　　　　２５．——有40颗牙4条腿的是什么东西？
　　　　　　——鳄鱼。
　　　　　　——有4颗牙40条腿的是什么东西？
　　　　　　——政治局
　　　　　　
　　　　　　２６．“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
　　　　　　“立即去阻止这种反苏宣传”
　　　　　　
　　　　　　２７．“共产主义实现时警察还存在吗？”
　　　　　　“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
　　　　　　
　　　　　　２８．勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。

  后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）

　　　　　　２７．一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”
　　　　　　邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”
　　　　　　“为什么？”
　　　　　　“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。
　　　　　　
　　　　　　２８．亚当和夏娃是哪国人？
　　　　　　他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。
　　　　　　
　　　　　　２９．你为什么坐牢？
　　　　　　我反对伊万诺维奇。
　　　　　　你又为什么坐牢？
　　　　　　我支持伊万诺维奇。
　　　　　　你呢？
　　　　　　我就是伊万诺维奇。
　　　　　　
　　　　　　３０．苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”

　　　　　　３１．共产主义是科学还是艺术？
　　　　　　当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。
　　　　　　
　　　　　　３２．亞美尼亞電台播放著機智問答說：
　　　　　　　　「雞和蛋哪一個先有？」
　　　　　　　　解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」
　　　　　　
　　　　　　３３．在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最后却走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？”另一个人回答：“计划经济委员会的。”

　　　　　　３４．一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的环境决定学说生出来的。
　　　　　　
　　　　　　３５．戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
　　　　　　一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
　　　　　　一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”
　　　　　　他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
　　　　　　
　　　　　　３６．一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。
　　　　　　
　　　　　　３７．莫斯科地铁中。
　　　　　　“公民您好。”
　　　　　　“您好。”
　　　　　　“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”
　　　　　　“不是。”
　　　　　　“您以前是吗？”
　　　　　　“不是。”
　　　　　　“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
　　　　　　“没有。”
　　　　　　“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”
　　　　　　
　　　　　　３８．“可能在美国建成共产主义吗？”
　　　　　　“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
　　　　　　
　　　　　　３９．“下次选举的结果会是怎样的？”
　　　　　　“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果
　　　　　　
　　　　　　４０．“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”
　　　　　　“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”
　　　　　　
　　　　　　４１．拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。
　　　　　　美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：
　　　　　　——不，我需要一个固定的工作。
　　　　　　
　　　　　　４２．美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。
　　　　　　很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：　
　　　　　　——你为什么要这样做？
　　　　　　——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。
　　　　　　
　　　　　　４３．苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
　　　　　　　　列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
　　　　　　　　斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
　　　　　　　　赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
　　　　　　　　勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
　　　　　　　　最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”
　　　　　　　　于是苏联解体了。
　　　　　　
　　　　　　４４．苏联邮政发行历届领导人纪念邮票，发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
　　　　　　理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
　　　　　　
　　　　　　４５．“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
　　　　　　“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”
　　　　　　
　　　　　　４６．勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。
“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
　　　　　　
　　　　　　４７．——为什么共产党员不能接受圣经？
　　　　　　——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来

　　　　　　４８．——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？
　　　　　　——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。

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　　列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

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　　在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘洁尔：“丘洁尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！”丘洁尔平静的回答说：“我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。”
　　
　　
　　勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.
　　气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.
　　先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.
　　于是英国首相喊:"为了女王陛下!",跳了出去.
　　暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:"为了社会主义大家庭!"说着就把杜布切克扔出去了.
　
　　
　　一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
　　
　　
　　赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”
　　
　　
　　一个苏联人在公众场合对着勃列日涅夫的肖像骂了句白痴，被KGB逮捕，判了5年徒刑，他的罪名是侮辱党和国家领袖判刑1年，泄露党和国家机密判刑4年。
　　
　　
　　越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救 。
　　苏联电 ：勒紧腰带 。
　　河内回电 ：请给腰带 。
　　
　　
　　一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
　　我投票赞成胡佛先生，美国人说：他尝试着教导我们美国人停止酗酒！
　　“那个没什么了不起！”俄国人接着说：我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。
　　
　　
　　地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
　　
　　
　　三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
　　“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在（以怠工来）破坏。”第一个说。
　　“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。
　　“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，“他们指控我拥有一个西方制的手表。”
　　

　　
　　当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个“海军部”，结果，苏联老大哥就对捷克人说：你们是内陆国家，设什么海军部？
　　捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？
　　
　　
　　勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。
　　宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。
　　勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。
　　
　　
　　外国领导要来参观莫斯科幼儿园，问小朋友“你们国家领导是谁？”
　　答“北极熊。”
　　“你们国家最有名的动物呢？”
　　答“勃烈日涅夫”
　　“莫斯科哪个地方最高？”
　　“当然是五百三十三米高的奥斯坦基诺电视塔了！”
　　“不，是卢比扬卡广场上克格勃大楼的地下室。从那儿能看清全国每个角落的一举一动。”
　　
　　
　　赫鲁晓夫作报告，批判斯大林。忽然，有人从台下递了个纸条，写道：当他做坏事的时候，你在哪里？赫鲁晓夫一看这个条子，大声怒喝道：“是谁写的，给我站出来。”台下雅雀无声，没有人站出来。赫鲁晓夫接着说道：“同志们，我当时就和你们现在一样，你们知道我当时为什么不敢站出来了吧”
　　
　　
　　苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。
　　一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤的说：
　　“这种彩电应该让敌人看！！”
　　
　　
　　问：拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
　　答：当然，要不我怎么知道我们有幸福的生活？
　　问：消息报和真理报有什么区别？
　　答：在真理报上没有消息，在消息报上没有真理。
　　问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处？
　　答：他们不论是谁，一生只能错一次。
　　问：报纸和广播什么最有用？
　　答：当然是报纸，可以卷鲱鱼用。
　　问：可以把汽车卷到报纸里去吗？
　　答：要是上面有赫鲁晓夫的话。

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　　说：曾经有法老和犹太人，法老灭绝了，犹太人活下来了；曾经有宗教裁判官和犹太人，前者都死绝了，后者活了下来，曾经有纳粹和犹太人，前者灭绝了，后者存活了下来，现在有共产dang员和犹太人。
　　问：你到底想说什么？
　　答：没什么，只是说犹太人可能活到最后。
　　
　　
　　军事演习区，一位妇女驾车在大桥前被一名军官拦住：对不起，公民，您现在不能过去。
　　为什么？
　　这座桥在一小时前被炸毁了。
　　您能告诉我这究竟是怎么回事吗？
　　很抱歉，不行，我本人已于2小时前阵亡。”
　　

　　某苏共高官的儿子在上学，老师布置作业要求写一篇有关党、人民、社会、祖国关系的作文。儿子回家不知道怎么写，于是问高官老爸。
　　老爸说：“打个比方，我就是党，你老妈是社会，你就是人民，你爷爷是祖国。懂了吗？”
　　儿子摇摇头说老爸我不明白，高官老爸想想儿子这么笨，很生气，赏了儿子一个大嘴巴，把儿子打哭了，并命令其到卧室墙角罚站。
　　到了晚上一家人都要睡了（儿子除外），健忘的老爸和老妈上床XX，而忘了儿子还在墙角站着。第二天，老师收的一叠作业中有如下一文：党在干社会，社会在呻吟，人民在哭泣，祖国在沉睡.....
　　
　　
　　还存在个人崇 拜吗？
　　崇拜还有，个人已经没有了。
　　
　　
　　勃列日涅夫的眉毛是什么样的？
　　是斯大林的胡须，只是在更高的水平上。
　　
　　
　　为什么在苏联没有失业现象？
　　这是因为大家都在忙。一些人在建设，另一些人在破坏。
　　
　　
　　拉宾诺维奇在流放到西伯利亚的时候都做了什么？
　　从事科学研究。娶楚克奇人为妻，培育抗寒的犹太人。
　　
　　
　　炮兵学院标语：我们的目标：共产主义
　　
　　今年的收成会怎样？请您预测一下。
　　集体农庄的农民说：中等，比去年差，但是比明年好。

　　
　　谁是世界上最神奇的魔术师？
　　赫鲁哓夫，他在祖国播种，却在加拿大收获。
　　
　　
　　苏联政权的七大奇迹：
　　不存在失业问题， 但是任何人都不工作。
　　任何人都不工作，但是计划都按时完成。
　　计划都能按时完成，但是没有什么好买。
　　没有什么好买，但是到处都排队。
　　到处排队，但是他们什么都有。
　　他们什么都有，但什么都不够。
　　什么都不够用，但是人们总是赞成。
　　
　　
　　为什么我们的军队越过了捷克斯洛伐克边界？一个苏联士兵问。
　　因为两个社会主义国家的友谊不分边界。 另一个苏联士兵答。
　　
　　
　　对捷克斯洛伐克进行了“兄弟般”的帮助后，在波兰发布了一条命令，禁止在波苏边界的布格河游泳。因为要是有谁不幸溺水，一喊救命，苏联就会来了。
　　
　　
　　为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为？
　　这是因为他们的意识里有共产主义的残余。
　　
　　
　　上帝赐给人三种品质：忠诚、聪明、党性，但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。

　　“我们社会主义经济的固有特征是什么？”
　　“临时性的短缺现象”
　　
　　
　　“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”
　　“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”
　　
　　
　　“如果我们突然有了工作欲望怎么办？”
　　“在沙发上休息一会，你会平静下来的”
　　
　　
　　“尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步，尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道？”
　　“在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军，而尼克松先生则是副班长”
　　
　　
　　“为什么巡警总是三人一队？”
　　“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”
　　
　　
　　
　　美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：“不要与苏联人发生冲突”。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：“ 在上面写上白色的COCA COLA
　　

　　
　　、——粮食计划完成后还要做什么？
　　——清点剩余的人口。
　　
　　
　　"谁是你的父亲？"老师问伏尔夫。
　　“斯大林！”
　　“那谁是你的母亲呢？”
　　“苏维埃祖国！”
　　“你的理想是要成为一个怎样的人？”
　　“我要成为一个孤儿！”
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　　匈牙利的政治笑话
　　学生问：为什么苏联好？
　　老师答：因为苏联红军解放了我们。
　　学生问：为什么美国不好？
　　老师答：因为美国还没有来解放我们。
　　
　　
　　二战中，一个英国兵、一个法国兵和一个苏联兵被德国人俘虏了。他们被判处死刑。行刑前，德国士兵问他们还有什么最后的要求吗？
　　英国人说：“我要一杯啤酒。”他得到一杯啤酒。
　　法国人说：“我想要喝杯葡萄酒。”--他的要求也得到了满足。 　　 　　
　　轮到苏联人了，他说：“请狠命踢我的屁股。”两个膀大腰圆的德国兵过来，狠狠的把他踢出老远。说时迟，那时快，苏联人突然神勇爆发，挥拳打倒边上几个德国兵，夺得一挺机关枪，把一群德国人全撩倒，然后三个人死里逃生。 　　 　
　　逃跑的路上，英国人和法国人说：“为什么不早点动手啊？我们差点都被枪毙了！”苏联人回答：“要是没人踢屁股，我们苏联人可什么也干不了！”
　　
　　
　　勃列日涅夫前去拜会卡特，卡特说：“你看到那座漂亮的大桥了吗？”“看到了，”勃列日涅夫说。卡特告诉他：“桥上一边有5车道，相反的方向还有5车道。但是按设计一边应该有10车道，另一边也应该有10车道。”“啊，丢掉的车道哪去啦？”勃列日涅夫问。“都在这里！”卡特说。卡特边说边用手指向白宫的家具。勃列日涅夫心想：原来如此。
　　后来卡特来俄罗斯拜会勃列日涅夫。勃列日涅夫说：“看到莫斯科河了吗？”“我看到了，”卡特说。“你看到上面的大桥了吗？”“没有，我看不见。”“因为都在这里呢！”勃列日涅夫边说边用手指向克里姆林宫里的家具。
　　
　　
　　列宁表明该如何管理国家
　　斯大林表明该如何不管理国家
　　赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家
　　勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的
　　
　　
　　勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。
　　勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。 “同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装”
　　
　　
　　两男一女在沉船后沦落荒岛，如果两个男的是西班牙人，他们会用决斗来决定谁拥有那个女人；
　　如果他们是法国人，一个是女人的丈夫，另一个是她的情人。
　　如果他们是苏联人，则会把报告书塞入瓶子，让水流把它漂回祖国，请上级指示他们谁可以娶她为妻
　　
　　
　　一位苏联外交家和他的女朋友见面，女友问：“在你们那儿，人们通常是怎样约会的？” 　　
　　“在我们那儿，人们通常会更快地熟悉对方……”
　　“真的？”
　　“因为男女见面之初，总是要互相搜索对方的身体，看有没有藏着窃听器！”
　　
　　
　　美国 苏联 英国 波兰 4个领导人坐飞机。飞机坏了， 大家要跳伞 。可只有1个降落伞。
　　英国首相自愿牺牲了：为了女皇！下去了
　　美国总统 也下去了：为了合众国！
　　苏联总书记：为了社会主义大家庭！把波兰总理推了下去
　　
　　
　　苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代 这时候来了两个自称是KGB的年轻人，二话不说把古尸架进了间小屋不大工夫，年轻人出来拍拍手说“2235年前的”，科学家们大骇，忙追问KGB究竟掌握了什么高技术手段 “这很简单”年轻人整整衣服说“他自己招了”
　　
　　
　　4个国家各一女二男被送到荒岛,过了几个礼拜人们去探视.
　　英国人的那个岛上三个人还规规矩矩站着,其中一个男人说"你忘了介绍我们互相认识"
　　法国岛上只有一个男人和一个女人,该男人声称"我们达成了协议,一个人分享女人一周"
　　西班牙岛上只有一个女人,带着厌恶的神情说"他们为了我互相决斗,都打死了."
　　最后人们来到了俄国岛上,这里的情况大不相同,只见两个大男人坐在一张桌子旁,正激烈辩论,旁边是大量东倒西歪的伏特加酒瓶,当人们问起女人到什么地方去了的时候,一个男人轻蔑的说;"群众正在地里劳动!"
　　
　　
　　“瑞典能否建立共产主义？”
　　“不能。”
　　“为何？”
　　“列宁同志说了：共产主义不在山那边。”
　　
　　
　　集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
　　“没有油啊。”
　　“那就煮！”
　　“没锅。”
　　“烤鱼！”
　　“没柴。”
　　伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。 那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
　　
　　
　　在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本自传写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
　　
　　
　　某日，戈尔巴乔夫召开国民大会。 同志们，目前国内形势有些紧张，，望大家谅解！ 一工人站起曰：我们保证按时上班。戈尔巴乔夫大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！ 工人又说：我们可延长时间干！戈尔巴乔夫有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。 工人回答：不要紧，我们将加班玩命的工作。 戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！ 戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种 职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。
　　
　　
　　赫鲁晓夫骄傲地对记者说：‘当我们的第十个五年计划完成时，就将建成真正的共产主义，每个家庭都可以分到一架喷气式飞机……’
　　记者问：‘他们要飞机干什么呢？’
　　赫鲁晓夫不耐烦地说：‘笨蛋，好去排队买面包呀！’
　　
　　
　　一个美国人和一个苏联人坐在一起聊天。
　　美国人说：“在我们美国，工人一个月挣八百元。”
　　苏联人问：“在你们国家多少钱够生活一个月？”
　　“四百元。”
　　“那多出的四百元怎么办？”
　　“我们不管，那是他们自己的事。”
　　苏联人若有所思地说：“在我们俄国，工人一个月也挣八百元。”
　　“那多少钱才够生活？”
　　“一千二百元。”
　　“啊？那还差四百元怎么办？”
　　“我们不管，那是他们自己的事。”
　　
　　
　　一个克格勃在路上遇到自己的小学老师，见她愁眉不展，遂上前问道：“您怎么啦？”老师说：“怎么办呢？昨天我问班上的伊万、彼得和萨沙《战争与和平》是谁写的，他们都说不知道。”
　　克格勃听罢，安慰老师说：“您放心吧，这件事交给我好了。”
　　第二天，老师接到克格勃的电话：“这三个小子都招供了，《战争与和平》就是他们写的。”
　　
　　
　　一个人养的鹦鹉丢了。他很害怕，这是只会说话的鹦鹉，要是落到克格勃手里怎么办？于是他在报纸上登了一条广告：“本人丢失鹦鹉一只，特此声明：本人不支持它的政治观点！”
　　
　　
　　英国人、德国人、法国人和俄国人聚在一起谈论什么是“快乐”。
　　英国人说：“快乐就是在寒冷的冬夜，穿着厚羊毛裤，抱着猫坐在壁炉前烤火……”
　　德国人说：“快乐就是在辛苦地工作完一天后，躺在家里舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……”
　　法国人说：“快乐是在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”
　　俄国人说：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说：‘格拉吉夫！你被捕了！’而你告诉他们：‘格拉吉夫住在隔壁！’”
　　
　　
　　苏联人造卫星试验中动用了以下力量：
　　东德的火箭
　　罗马尼亚的能源
　　捷克的电子设备
　　俄罗斯的狗
　　
　　
　　一个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。美国人拦住了他，问他当地时间。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有气压、温度、湿度等信息。美国人很吃惊，问道：“这块表的功能可真多，是苏联的技术生产的吗？”，莫斯科人自豪地回答：“是的，是我们苏联技术制造的。”然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道“就是电池重了点。”
　　
　　
　　勃列日涅夫出访埃及。埃及总统请求苏联提供三笔经济援助。
　　“第一笔是１００万吨煤。”埃及总统说。 　　
　　“没问题。”勃列日涅夫说。 　　
　　“还要２０条远洋货轮。” 　
　　“完全可以！” 　
　　“最后是一个小小要求，我想要一辆自行车，送给我的孩子做生日礼物。”
　　“那可不成，”勃列日涅夫皱着眉头说：“波兰人不生产自行车。”
　　
　　
　　苏联式的选举 第一次苏联式的选举是由上帝发明的。
　　上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧！孩子。”
　　
　　
　　一艘苏联核潜艇和美国核潜艇在公海相遇。苏联人邀请美国军官们到自己的艇上参观。 　　 　　 美国军官们经过通道来到潜艇主控室参观。
　　突然，陪同他们的苏联艇长歇斯底里的暴怒起来：“他**！是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的？？！” 　　 　　
　　美国人赶紧辩解：“不是我们，我们美国不生产这种样式的靴子……” 　　 　　
　　苏联艇长怒气冲冲的说：“美国？已经没有美国了！到底是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的？？！”
　　
　　
　　苏联穷兵黩武，军中物质紧缺。 　　 　　
　　军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。 　　 　　
　　军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！” 　　 　　
　　下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
　　
　　
　　前苏联时期，一男子来到酒馆...... 　　
　　男子：来瓶儿伏尔加！ 　　
　　侍者：10卢布。 　　
　　男子：上次来还是5卢布，怎么.....？ 　　
　　侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。 　　
　　男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。 　　
　　男子：怎么又找了5卢布？ 　　
　　侍者：酒都卖光了。
　　
　　
　　当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！
　　结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！
　　赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！
　　
　　
　　谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。 　　
　　“小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。” 　　
　　“请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？” 　　
　　“伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。” 　　
　　“那是为了什么？” 　　
　　“免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”
　　
　　
　　一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。
　　「他 们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」
　　「不，」法国 人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」
　　「他们是苏联人，」苏联人斩钉截 铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」
　　
　　
　　二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。
　　罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。
　　“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
　　罗斯福也接着说： “昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！” 两人说完后，得意地瞧着斯大林。
　　斯大林微微一笑，说道： “昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命， 也没有批准对罗斯福先生的任命，”
　　
　　
　　那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。 他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：”看到肇事者没有？“ 警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？” 警察：“我不敢？” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。” 局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
　　
　　
　　戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。 用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫 措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右 加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。 于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
　　
　　
　　某日，一个古巴人，一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑的说：“雪茄－我们古巴多的是。”一会儿，苏联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外。说道：“面包－我们苏联多的是。”这时，两位美国人互相看了一眼，觉得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊的目瞪口呆。这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师我们美国多的是。”
　　
　　
　　有一次，著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求 ：“我从来没有去过国外，所以我想……” 　　
　　“你不会出逃吧？” 　　
　　“瞧您说的，斯大林同志！对我来说，家乡的村庄比外国可要亲得多。” 　　
　　“不错，好样的！那你就回家乡去吧。“
　　
　　
　　科学院院士博戈莫列茨发展了有关长寿的理论。他断言，人可以活到１５０岁。斯大林本人显然也对他的工作成果很感兴趣，所以非常关心他的工作。 　　
　　博戈莫列茨任何要求均得到满足，被授予各种奖章和称号：科学院院士，斯大林奖金获得者，社会主义劳动英雄…… 　　
　　博戈莫列茨于１９４６年去世，终年６５岁。斯大林得知这个消息后说：“这家伙把大家都骗了！”
　　
　　
　　有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说：“小胡子魔鬼!”
　　正在接待室的贝利亚听到了这句话，他走进斯大林的办公室，把这话告诉了斯大林。
　　斯大林让人把朱可夫叫了回来。
　　“朱可夫同志，您从我办公室出去时，说了一句‘小胡子魔鬼’，您是在说谁?”　
　　“希特勒!我还能说准呢，斯大林同志?”
　　“贝利亚同志，而您又是在说谁呢?”
　　
　　
　　电影事务委员会主席博尔沙科夫在为斯大林放映完一部影片后递给斯大林一支钢笔，以便斯大林签字批准上映这部影片。然而事不凑巧，钢笔不出水。博尔沙科夫面带愧色地从斯大林手中拿过钢笔，甩了两下。可他实在是笨，竟把墨水甩到最高统帅的白色裤子上。博尔沙科夫吓呆了。斯大林看到博尔沙科夫吓成这副模样，说道：“喂，博尔沙科夫，害怕了?你是不是以为斯大林同志只剩这一条裤子了?”
　　
　　
　　KGB审核 “你爱你的太太吗？”主考官问。“是的。”“你爱你的国家吗？”主考官又问。 “是的。” “那一个是你的最爱？”主考官问。“国家。”“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”这男子到了隔壁房，没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟； 此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他 并问：“发生什么事？” 他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
　　
　　
　　勃列日涅夫访问印度，发现印度人随地小便，窃笑不已 印度总理十分不快，回访莫斯科的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很不甘心 皇天不负，印度总理终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜 勃列日涅夫恼羞成怒下令追查，回复说-- “那人是印度驻苏大使”
　　
　　
　　一天,办公中的苏斯洛夫忽然捧腹大笑起来. 安德罗波夫:"米哈伊尔.安德烈耶维奇同志，您想起了什么好笑的事情吗?" 苏斯洛夫:"忽然想到了昨天听到的一个关于勃列日涅夫的笑话...实在太好笑了." 安德罗波夫:"哦?能说来听听吗?" 苏斯洛夫:"你疯了?!我刚把那个说笑话的送进精神病院!"
　　
　　
　　斯大林周围的人都非常怕他。一次，电影导演科津采夫为斯大林放映自己导演的一部电影。他想知道斯大林对影片的印象如何。这时，斯大林的助手波斯克利贝舍夫走了进来，交给斯大林一张字条，并打了开电灯。斯大林含糊地嘟哝了一句：“不好。”科津采夫立即晕了过去。斯大林说：“等这个可怜虫醒过来后，你们告诉他，我说‘不好’是说字条不好，不是说他的电影。整个西方都对斯大林同志说‘不好’，斯大林可没有因此而晕过去。”
　　
　　
　　美国总统访问莫斯科，并在一家工人家做客。这家有各种现代化电器，还有私家车，生活很是富裕。
　　访问即将结束时，美国总统问主人：能告诉我你最想买的一件奢侈品吗？
　　主人：一双优质皮鞋
　　
　　
　　书记：我们苏联皮鞋的产量是美国的两部！
　　群众：重量也是他们的四倍！
　　
　　
　　某干部去视察植树工作。只见两个青年，一个在挖树坑，另一个随后用土填上。
　　干部很奇怪，问他们在干吗。
　　一个青年说：“我和彼得，伊万是植树的，我负责挖树坑，彼得负责插树苗，伊万负责填土。
　　今天彼得生病了不能来，可是我们还要坚持工作啊！这不，我和伊万来了。。。。”
　　
　　
　　早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字
　　细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线
　　
　　
　　列夫·梅赫利斯（１８８９－１９５３）在苏联卫国战争期间曾任方面军军事委员会委员。有一次，他在向斯大林报告了前线形势后，顺便提起风流倜傥的罗科索夫斯基（１８９６－１９６８）将军“有生活作风问题”。斯大林听了没做任何反应。
　　梅赫利斯不甘心，执意要打击这位春风得意的将军，临走时又向斯大林问道：“我们到底拿罗科索夫斯基同志怎么办？他搞女人搞得也太得意了！”斯大林不喜欢纠缠干部的枝节问题，更不爱听小报告。他反问梅赫利斯：“怎么办？你只能眼馋呗。”
　　
　　
　　苏联海军元帅伊万·伊萨科夫（１８９４－１９６７）于１９３８年起担任苏联副海军人民委员。１９４６年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
　　“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
　　“对。”
　　“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
　　
　　
　　苏联时期的智力测试：什么长达两公里并且老吃白菜？答案：莫斯科肉店前排的队。
　　
　　
　　1980年莫斯科奥运会开幕式上，勃列日涅夫开始讲话。
　　“O！”--掌声。
　　“O！”--又是掌声。
　　“O！”--还是掌声。
　　“O！”--欢呼。
　　“O！！”--全体观众起立并且欢呼。
　　这时，一个工作人员跑上发言台对勃列日涅夫小声说：“列昂尼德·伊里奇，那是‘奥运五环’，不用读出来！”
　　
　　
　　勃列日涅夫问罗马教皇：
　　－为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？
　　－这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。
　　
　　
　　德国在马克思那里继承了什么？
　　－对于东德来说是共产党宣言，对于西德来说是资本论。
　　
　　
　　拉宾诺维奇被开除出党，原因有三个。
　　甲：当政治局书记来到他的办公室的时候，那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像：
　　－你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜？
　　－是哪一个？
　　
　　
　　乙：看到政治局豪华的成员豪华的葬礼，拉宾诺维奇说：
　　－真是浪费钱财，用这些钱我能安葬所有的政治局成员。
　　
　　
　　丙：书记问他，为什么没有参加最后一次党的会议。
　　－我哪知道哪个是最后一次。
　　
　　
　　演讲人在做关于五年计划成就的报告：
　　－在城市 甲新建了一个电站。。。大厅里有人说：
　　我刚从那回来，那没有什么电站。
　　演讲者没有回答，继续说：
　　－在城市已建成了一个化学厂。。。
　　大厅里有人回答：
　　－一周前我在那里，那里没有什么化学厂。
　　－同志，你最好少东游西逛的，要多看一些报纸！
　　
　　
　　听说要授予勃列日涅夫同志大元帅称号？
　　－真的。并且如果他说出这句话来，还可以授予他国家演员的称号。
　　
　　
　　在勃列日涅地的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起了话筒，传来了一个女人的声音、
　　－你是哪位？
　　－我是他的中学同学。
　　－你肯定不是他的中学同学，他什么时候也没上过学校。
　　
　　
　　要是鳄鱼呑下勃列日涅夫，将会出现什么情况？
　　－要两个星期才能消化徽章。
　　
　　
　　勃列日涅夫拿着发发言稿，开始发言。
　　－犹太复国主义者同志们！
　　在大厅里听众疑惑不解，勃列日涅夫瞄了发发言稿一眼：
　　－犹太复国主义者，同志们，他们又在准备。。。。。。
　　
　　
　　为什么勃列日涅夫能出国，安德罗波夫却不能？
　　－因为前者安的是电池，后者接的是电线。
　　
　　
　　勃列日涅夫问卡塞宁：
　　－那个击败拿破仑的独眼人俄国元帅叫什么来着？
　　－库图佐夫。
　　－那个独眼的英国海军上将呢？
　　－尼尔森。
　　－这个独眼的犹太人叫什么？
　　－达扬。
　　－为什么我们的元帅格列契柯到现在还有两个眼睛？
　　
　　
　　当尼克松访问苏联时，勃列日涅夫向尼克松展示了一种最新式的可以通向地狱的电话，通话费是 27 格比。回到美国后，尼克松讲了这件。原来，美国的这种电话已经发明很长时间了。尼克松以和地狱通了一次电话。但这次能话的费用是一万二千美元，！尼克松失望地说：“怎么会这样，那里才 27 格比”。人们向他解释说：“在那里是市话，从我们这里打是长途”。
　　
　　
　　美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。
　　美国人逮住猫，把芥茉塞到了嘴里。
　　―这是暴力！－苏联人抗议说。
　　英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。
　　－这是欺骗！－苏联人抗议道。
　　苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。
　　－请注意，他是自愿的，并且唱着歌！
　　
　　
　　访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：
　　－为什么苏联工人不罢工？
　　勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：
　　－从明天开始，你们将会缩减工资！（掌声）
　　－将要提高工时！（掌声）
　　－每十个人就要吊死一个！（掌声，有人问，是自己准备绳子还是由工会提供？）
　　
　　
　　赫鲁晓夫与肯尼迪会晤时互赠礼品。
　　肯尼迪说：“我决定赠您一枚小型原子弹，这是一枚真正的原子弹，要小心保管，一旦爆炸会产生毁灭性的后果！”
　　“我想把农业部长赠送给您。”赫鲁晓夫说。“对他您也得小心点，如果您要任用他，也会产生毁灭性的后果。。。。”
　　
　　
　　赫鲁晓夫在工厂发表演说：“工人同志们，我们很快就不仅会赶上美国，而且要超过美国了！！”
　　工人们喊：“赫鲁晓夫同志，赶上美国我们同意，但是不应该超过他们。”
　　赫鲁晓夫问：“为什么？”
　　“因为超过他们以后，他们就会看到我们是光着屁股的！”
　　
　　
　　赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”
　　“尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”
　　
　　
　　有位经常讲笑话的人被捕了，并被押去见赫鲁晓夫，被捕者大喊：“我没有罪，我讲的笑话不过是说面包、香肠、家具。。。全都没有！”
　　赫鲁晓夫生气地说：“不许你讲笑话扰乱社会秩序！谁说我们没有这些东西？很快都会有的！每个家庭都会有！”
　　“赫鲁晓夫同志，您不许我讲笑话，可是您刚才怎么又讲笑话了？？”
　　
　　
　　“现在进行最后一项议题。”勃列日涅夫向会议代表宣布说，“我们已经研究过了，由于苏斯洛夫同志的健康原因，决定派他去休养。同志们，他的老年病恶化了。”
　　“怎么发现的？”一位工人代表问。
　　“这很简单。不久前我在走廊里遇到他并对他说：‘您好，苏斯洛夫同志。’他回答我说：‘您好勃列日涅夫同志。’然后，他又说：‘但是，我不是苏斯洛夫，我是柯西金。’你们看，他连自己的名字都搞错了！”
　　
　　
　　在勃列日涅夫举行的记者招待会上，有人提问：“列昂纳德，伊里奇，这什么苏联缺乏肉制品？”
　　“问题的原因在于，我们正在突飞猛进地奔向共产主义，而牲畜的生长却跟不上我们！”勃列日涅夫明确地回答。
　　
　　
　　昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带。最后经过研究，并非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
　　
　　
　　苏美两个运动员举行百米赛跑，结果美国运动员获胜。苏联报纸报道说：“在与美国运动员的百米赛跑中，我国运动员是第一批冲刺的运动员之一，美国运动员获得倒数第二名。”
　　
　　
　　问：“苏联农业面临的主要障碍是什么？”
　　答：“主要的障碍有4个：春天、夏天、秋天和冬天。”
　　
　　
　　“伊万，你喝半升酒以后还能工作吗？”
　　“能！”
　　“喝一升呢？”
　　“也能！”
　　“那么喝两升呢？”
　　“喝两升就要醉了，虽然不能工作了，但是还能担任领导。”
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　　关于社会主义国家前苏联的44个笑话
　　1)美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”
　　
　　2)一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学”“为什么？”“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”
　　
　　3)苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
　　
　　4）苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＧＶ快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”法国官员：“您说的一点都不错。”领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”
　　
　　5）地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
　　
　　6)赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”
　　　
　　7)斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”
　　
　　8)在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
　　
　　9)列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
　　
　　10）社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。——“对不起，我去排队买香肠来着。”——“什么是排队？”资本主义者问。　——“什么是香肠？”共产主义者问。
　　
　　11）数学和科学社会主义有什么区别？　在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。
　　
　　12）马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”　“我只想说一句话！”最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：　“全世界的无产者，请原谅我！”
　　
　　13)有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
　　
　　14)在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”　
　　
　　15)一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”“ 是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”“哦？说来听听？”“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
　　
　　16）内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”第三个人说：“我就是彼得罗夫。”
　　
　　17）斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于 3的人罪不容赦……”
　　
　　18)集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没柴。”伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
　　
　　19)“瑞典能否建立共产主义”？“不能。”“为何？”“列宁同志说了：共产主义不在山那边。”
　　
　　20)美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
　　
　　21）一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
　　　　
　　22)某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”KGB头子说：“不是我的人。”国防部长说：“没见过他们。”苏联总理说：“他们是国家计委的……”
　　
　　23）勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.于是英国首相喊:"为了女王陛下!",跳了出去.暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:"为了社会主义大家庭!"说着就把杜布切克扔出去了.
　　
　　24)一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
　　
　　25)一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。
　　英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
　　法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
　　苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。…：你弄错了，伊万在隔壁。
　　
　　26)话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？”
　　
　　27)勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20 层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
　　
　　28)列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！
　　
　　30）古巴举行盛大五一节游行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……
　　
　　31）美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”
　　
　　32）一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有 3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”
　　
　　33）二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥，
　　别人训斥她：“瞎说什么，这是斯大林同志”。
　　老太：“他是干什么的？”
　　答：他赶跑了纳粹。
　　老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
　　
　　34）老师在莫斯科街上碰到以前的学生死鸡懦夫（已经当了克格勃）。老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼ò奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“不是我写的”死鸡懦夫：这是一个问题，这件事交给我吧过了一周，死鸡懦夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的老师：…………
　　
　　35）去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。
　　
　　36）苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔”老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去”老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100 美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以……”
　　
　　37）一日，某君站在柜台前观看。一大脑标价50万美元，某君定睛一看，克林顿大脑。心下叹服，果然是美国总统，不同凡响。再看，另一大脑标价100万美元，乃爱因斯坦大脑，某君再叹，果然是天才天价，值！还看，见一大脑标价200万美元，是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解，问售货小姐何故。小姐从容答道，小克大脑虽好，却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新，从未用过，故此价值200万！
　　
　　38）赫鲁雪夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁雪夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”
　　
　　39）赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
　　
　　40）叶利钦、克林顿和金小2，在森林里散步，遇到一只恶狼。狼拦住小克说，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元。狼一想，也行。于是走到老叶跟前说，俺要吃你。老叶忙说，俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马。狼一想，也行罢。狼这回到了金小2跟前，说，俺要吃你。金小2的拍大腿，说，俺不怕你！狼吃惊道，小克老叶都怕俺，你为何不怕？金小2说，俺不怕你，因为俺身后有200万朝鲜痨冻党员，所以俺不怕你。狼哺通一声跪下，声泪俱下说：“总书记啊，俺终于找到组织了！
　　
　　41）勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
　　
　　42)苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”于是苏联解体了。
　　
　　43）幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来:我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵都入党...园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧...检查团来了,小孩朗诵道:我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个都入党...园长低声提醒:三个,不是两个...小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...
　　
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　　曾经联合国开大会 某国家主席 英国首相撒切尔 美国总统布什 和苏联总书记戈尔巴乔夫应邀发表一项用身体作为示范介绍自己国家的演讲
　　
　　某主席上衣一脱：我们国家 素质强装 号称东亚壮夫
　　撒切尔也款款解下上衣：我们国家 物产丰富 号称日不落
　　布什先生脱下裤衩：我们国家 武器精良 号称世界警察
　　戈老沉思良久 转过身去 脱下裤子：我们国家 分裂